Социальные новости:
Безвозмездно, то есть даром!
Март ознаменовался немаловажным событием в социальной жизни БЗГ. Асвад, задним числом, подписал дополнительный указ о продление сроков передачи общего имущества БЗГ в частную собственность. При этом ранее заключённые договора приватизации будут считаться недействительными, если заявляемый в течении двух дней не успеет предоставить уполномоченному Председателю пакет документов, подтверждающих что спи@енно всё было вполне законно.
Итак, тем кто хочет владеть куском одеяла, напоминаем процедуру оформления договора приватизации. Сначала необходимо добыть следующие документов:
1.Справка о нахождении в живых. Выдаёт Шарль, в ЖЭКе. Для признания вас живым достаточно изъяснять слова членораздельно.
2.Реки, озёра, планеты, метеориты, звёзды, чёрные и другие дыры, карлики всего спектра, будут оформляться только со справкой от психиатра Вейсша. Доля заявленного на приватизацию объекта, будет зависеть от поставленного диагноза.
3.Кадавровый паспорт, подтверждающий что заявляемый является кадавром неудовлетворённым жилищно. Паспорт выдаёт по понедельникам и четвергам статский кадавр неудовлетворённый информационно. В связи с огромной очередью, просьба не отвечать на непристойные приставания неудовлетворённого информационно кадавра.
4.Чертежи участка и план можно заказать у Кольмана. Чертёж выдаётся в двух экземплярах, план — одна доза в одни руки. Оплата производится заранее. Просьба меченые деньги не подсовывать. Так же возможен выезд на дом. Внимание! Граждане, будьте внимательны! Проверяйте план не отходя от кассы!
5.Договор БЗГ-найма необходимо заверить в нотариальной конторе «Юрий и Ко». Наличие всех подписей в количестве шести миллиардов обязательны!
6.Выписку из Единого Императорского Реестра о том, что ранее заявитель не участвовал в приватизации, можно заказать у начальника Главного Архива Алканфеля. Или у его заместителей по родственным связям.
Граждане, убедительная просьба, будьте в очередях взаимно вежливы, не откидывайте Фейдов со словами «вы уже подходите третий раз», им тоже надо, их жена без приватизированного куска домой не пускает! Берегите нервы друг друга, они от удара терминала не восстанавливаются!
После сбора всех документов, необходимо оплатить госпошлину в казну Керы, и передать пакет с квитанцией в регистрирующий орган по месту жительства.
Политические новости:
Факты, или возвращение блудных попугаев.
C 15 февраля по 6 марта, на Корусканте, в здание Сената, в палате № 6, прошёл съезд политбюро ЦК БЗГ очередного созыва. На нём присутствовали члены съезда, а так же обслуживающий персонал.
Съезд транслировался во всех диапазонах. Все кто ещё мог слышать, вместо того чтобы побриться и помыться, рвался к Голонету.
Первой сенсацией стало появление Мон Мотмы. Её только недавно выпустили из одиночной палаты интенсивной терапии. Вид ещё болезненный, но блеск в глазах полон задора и решимости. Она затрагивает такие темы как вопросах идеологии, культуры и международных партийных связях. Её речь заставляет плакать от гордости за республиканцев. Её обещаниям верит как съезд, так и те, кто следит за происходящим через Голонет.
«Я, Мон Мотма, перед лицом своих товарищей по палате № 6, торжественно обещаю: заставить каждого любить свою Родину! Жить, учиться и бороться как завещал великий Повстанческий альянс. Я обещаю что мы накормим всех бедных и до смерти перекормим всех богатых. Я обещаем что мы не будем вам класть палец в рот! Я обещаю пудрить вам мозги только качественной пудрой! Поверьте моим обещаниям! Почувствуйте себя счастливыми (кретинами)!»
Многие ничего не поняли, но Актовый зал в овациях утопили. Мон Мотма отошла перевести дух, её место заняла Лея. Её речь не была такой многообещающей, она и вышла то лишь для того чтобы взять самоотвод и показать кто на сегодня «козёл отпущения». Эта честь выпала адмиралу Акбару. Он вылетел на своей платформе и сразу согласился.
После адмирала слово взял сенатор Ларкации. Его речь состояла из обвинений, и была плохо услышана. К трибуне опять пробивается Мон Мотма. Похоже она вошла в раж. Обстановка накаляется! Но слово опять берёт Лея, она объявляет перерыв, и призывает всех спокойно обдумать этот бред. Сенаторы делятся на кучки, и начинают обсуждать тренинги.
Нам остаётся только ждать дальнейшего развития событий.
Высказывания наших соотечественников
Я буду изменять тебе с тобой же!
Кера
Я пробовал подумать – не моё
Гелок
Кого бы тут поцеловать по шее?
Асвад
Позвольте, мне опять писец?! Я против!
Ведж
А мы тут тихо-мирно собантуем
Аммары
Я вам не лишь бы кто! Я на трибуне!
Мон Монтма
А я всегда люблю погорячее.
Дракон Грей
Я здесь, любимый, в зоне Корусканта
Лея
-О, Фейд! Люблю! Хочу!
-Опять?! А может обойдётся?
Кера и Фейд
Ты подмигнул мне или это вирус?
Лука - искину
Когда ж у нас с тобою будут две полоски?
Хэн и Лэя
А можно мне без сдачи в морду?
Люк
Терпите все! Мы к вам уже привыкли!
Токлафаны
Объявления.
И напоследок объявления жителей БЗГ.
Господа, крик о помощи! Недавно завел птичку. Подскажите, когда завод кончится - задолбала!
Малек.
Сенат закрыт. Послы все на планёрке.
Секретарь.
Профессионал с многолетним опытом круглосуточно поможет решить насущные проблемы. Возврат любимых, восстановление отношений, отгоню демонов, приворожу демонов, привлеку успех, удачу, насекомых.
Ханс Кёлер
Приглашаю в школу танцев и актёрского мастерства. Мой слоган — Парней так много холостых, а я люблю танец с метательными ножами.
Анкалимэ Исилиэль
Представителей сильного пола, за умеренную плату, научу собирать свой собственный Световой Меч из хрени не первой свежести.
Люк
Только что откинувшийся медвежатник из Тульской аномалии, растворяющий огнём любые замки и сейфа, готов к сотрудничеству. Стучать три раза к Грэю. Спросить сестру.
Беат
