20 правил поведения драконов
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
Иногда они побеждают…
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
Бугага по теме
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
Вот ещё:
Из Первого эпизода. Оби-Ван висит в шахте. Даpт Мол ходит свеpхy.
Дарт Мол:
— Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мастеp молниями жаpить...
Оби-Ван:
— А ты меня забодай!
Из Второго эпизода. Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин.
Энакин:
— Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встает на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
— Каждый день? Ты это проверял?
Энакин:
— Проверял.
Кеноби:
— Хорошо проверял?
Энакин:
— Да, учитель.
Кеноби:
— Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!
Из Второго эпизода. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
— Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
— Яндекс — найдется все!
Из Второго эпизода. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать.
Граф Дуку:
— Что такое?!
Джедаи:
— Вот ведь страховое общество попало!!!
Из Пятого эпизода. Облачный город. Люк крадется по коридору. Появляется призрак Оби-Вана.
Оби-Ван:
— Люк, перейди на темную сторону...
Люк:
— Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!
Оби-Ван:
— Перейди, говорю! Тебя же видно!!!
Из Первого эпизода. Оби-Ван висит в шахте. Даpт Мол ходит свеpхy.
Дарт Мол:
— Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мастеp молниями жаpить...
Оби-Ван:
— А ты меня забодай!
Из Второго эпизода. Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин.
Энакин:
— Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встает на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
— Каждый день? Ты это проверял?
Энакин:
— Проверял.
Кеноби:
— Хорошо проверял?
Энакин:
— Да, учитель.
Кеноби:
— Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!
Из Второго эпизода. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
— Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
— Яндекс — найдется все!
Из Второго эпизода. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать.
Граф Дуку:
— Что такое?!
Джедаи:
— Вот ведь страховое общество попало!!!
Из Пятого эпизода. Облачный город. Люк крадется по коридору. Появляется призрак Оби-Вана.
Оби-Ван:
— Люк, перейди на темную сторону...
Люк:
— Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!
Оби-Ван:
— Перейди, говорю! Тебя же видно!!!
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
Ну и ещё:
Законы Мерфи для боевых роботов:
Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.
Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.
Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
Если робот хорош, его перестают выпускать.
Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.
“На самом деле ученые давно разработали боевых роботов с искусственным интеллектом. Почему же их не выпускают серийно?”
Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.
В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.
Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.
Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.
Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.
Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.
Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.
На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.
При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.
Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.
Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.
Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.
Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.
На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.
Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.
К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.
Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.
Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.
Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.
Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.
Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.
Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.
Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику
А отсюда вывод: биооружие лучше роботов! ^^
Законы Мерфи для боевых роботов:
Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.
Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.
Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
Если робот хорош, его перестают выпускать.
Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.
“На самом деле ученые давно разработали боевых роботов с искусственным интеллектом. Почему же их не выпускают серийно?”
Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.
В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.
Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.
Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.
Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.
Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.
Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.
На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.
При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.
Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.
Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.
Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.
Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.
На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.
Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.
К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.
Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.
Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.
Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.
Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.
Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.
Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.
Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику
А отсюда вывод: биооружие лучше роботов! ^^
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
И ещё:
Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
-
Kestrel
- Активный участник
- Сообщений: 3552
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
-
Kestrel
- Активный участник
- Сообщений: 3552
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
Для тех, кто смотрел "Бурю в стакане" ("Звездные войны в гоблинском переводе). Веселый стеб над тупым фильмом с озвучкой из "ЗВ":
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l77-ABzhuPY"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/l77-ABzhuPY" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object>
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l77-ABzhuPY"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/l77-ABzhuPY" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object>
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
Собрались Примархи Легионов Хаоса, дабы в карты поиграть. Пертурабо обводит всех собравшихся взглядом и, раздавая карты, произносит:
- Брат Магнус, брат Фулгрим, брат Абаддон, предупреждаю сразу, кто станет мухлевать, получит прямо по наглой рыжей морде!
Явился на Медренгард Инквизитор с великой миссией - отколоть Железных Воинов от Хаоса и вернуть их в Империум. Кое-как пробрался в замок одного из местных лордов, вызвал его на разговор.
Инквизитор: Вы живете здесь в ужасных условиях, на вас постоянно влияют силы Хаоса...
Лорд: Ну и? Мы привыкли.
И: К вам приходят бешеные демоны Кхорна, сея ужас и разрушение.
Л: Мы - Железные Воины. Мы не боимся войны.
И: На ваш разум действует зловещая магия Тзинча.
Л: Железо снаружи - железо внутри. В головах тоже. А на железяку, в смысле, компьютер, никакой Тзинч не подействует.
И: Ваши тела поддаются соблазнам Слаанеша.
Л (мрачно): Ты в таком доспехе извращаться пробовал?! Какой уж тут поиск удовольствий?! Короче, мы - Железные Воины. Нам не страшен ни Кхорн, ни Тзинч, ни Слаанеш.
И (ехидно): А Нургл? А ржавчина?!!!
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
- Брат Магнус, брат Фулгрим, брат Абаддон, предупреждаю сразу, кто станет мухлевать, получит прямо по наглой рыжей морде!
Явился на Медренгард Инквизитор с великой миссией - отколоть Железных Воинов от Хаоса и вернуть их в Империум. Кое-как пробрался в замок одного из местных лордов, вызвал его на разговор.
Инквизитор: Вы живете здесь в ужасных условиях, на вас постоянно влияют силы Хаоса...
Лорд: Ну и? Мы привыкли.
И: К вам приходят бешеные демоны Кхорна, сея ужас и разрушение.
Л: Мы - Железные Воины. Мы не боимся войны.
И: На ваш разум действует зловещая магия Тзинча.
Л: Железо снаружи - железо внутри. В головах тоже. А на железяку, в смысле, компьютер, никакой Тзинч не подействует.
И: Ваши тела поддаются соблазнам Слаанеша.
Л (мрачно): Ты в таком доспехе извращаться пробовал?! Какой уж тут поиск удовольствий?! Короче, мы - Железные Воины. Нам не страшен ни Кхорн, ни Тзинч, ни Слаанеш.
И (ехидно): А Нургл? А ржавчина?!!!
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
..Где-то в Варпе...
В нереально огромном дворце или не дворце, (кто там поймет что в Варпе вообще может существовать?) в главном зале ( а может еще где находились трое. Или Трое, раз уж мы говорим о богах Варпа. Или не Трое а... Короче что там кто разебет в Варпе?!) На табуретке, установленном на бальшой куче черепов, кстати весьма и весьма разнообразных форм и размеров от человеческих, до козлиных, коровьих и даже птичьих (также там можно было найти несеолько рыбьих скелетов и бутылок из под пива), на табуретке балансировал Хорн, держа большой двуручный топор в одной руке.
Топор периодически перевешивал, и тогда с громким ревом и матюками Хорн кубарем скатывался вниз, долго матерился, брал свою табуретку и снова лез на эту кучу. Держать топор было неудобно, но он считал, что так выглядет поимпозантнее.
Напротив него на коврике, явно упертом у какого-то бедного Тузика возлежал Слаанеш, лениво пролистывая порножурнал и наблюдая поверх страниц на Хорна, как тот занимается скоростным спуском с последующим восхожденем. Ржать и подтрунивать над этим идиотом ему уже надоело.
Периодически Слаанешу хотелось есть, но аппетит постоянно пропадал, когда со стороны угла, где бесформенной куче валялся Нургл начинало сквозить.
Нургла не любили все. Поэтому его постоянно били и пинали кирзовыми сапогами. Иногда он получал табуреткой по голове, после чего Хорн надолго уходил ее отмывать.
В зал ввалился Тзинч, на ходу изменил себе ноги на щупальца и, запутавшись в них, брякнулся на пол.
-Да чтоб тебя! - прошипел Тзинч.
Тзинча не любили все. Нургл особенно. Потому как Тзинч постоянно забирал на свои опыты и Познания Вселенной (читай торчание под кайфом, в чем он никогда не признавался) с таким трудом выращенную декоративную плесень и болезнетворные грибки, что Нургл культивировал в своем углу.
-Там этот... этот... как его... - запыхаясь начал говорить Тзинч, размахивая конечностями, всеми семью, - ну такой...
-Кури меньше - прокомментировал Слаанеш, - дал бы мне что ли пыхнуть, а то у меня все кончилось, вот вареньем догоняюсь...
-Да пошел ты! - выпалил Тзинч,- я про этого... Ну с черными патлами такого...
-Киркорова? - из своего угла просипел Нургл.
Слаанеш закатил глаза и попытался совладать с рвотными позывами.
-Сам ты... Киркоров фауна полудохлая! - наконец отдышался Тзинч, - Император, вот кто! У него этот... План! И он его реализовать хочет!
Слаанеш заинтересовано и как-то даже повеселев повернулся к Тзинчу.
-Надо купить, а если не продаст - отнять! - сказал он.
-Дык и я о том же. Это ж бесценный материал! И...
Тзинча заглушил рев Хорна, падающего вместе с табуреткой со своего насеста. Табуретка летела быстрее...
Пол содрогнулся.
-Были бы мозги, было б сторясение - прокомментировал Слаанеш, - Долбаё... эээ Я имел ввиду брат Хорн ты за планом пойдешь?
-Я с пидорами не разговариваю - просипел Хорн, шаря рукой в поисках табуретки.
-У нас деньги-то есть? - спросил Слаанеш Тзинча, бочком пытаясь зайти стоящему на корчках Хорну за спину.
-Нееее на тугрики он не поведеться, тут надо тоньше действовать, - решил Тзинч,- тут нам без внедрения в его окружение не обойтись. Он нас не любит. Обзывается постоянно и наши территориальные интересы постоянно ущемляет.
Тзинч показал прищемленный хвост.
-В общем надо навести порядок тут, подремонтировать подкрасить, а то даже вербовать агентов как-то неудобно. Этому вот... Надо б трон выдать. На сваях. Со стремянкой.
-А этого куда? - спросил Слаанеш, кивнув на Нургла.
Нургл сглотнул и сжался в комок.
-А в сад его выкинем. Пусть компостную кучу из себя изображает.
-Ну ты прям... Великий Комбинатор, - восхитился Слаанеш. Тзинчу понравилось.
В нереально огромном дворце или не дворце, (кто там поймет что в Варпе вообще может существовать?) в главном зале ( а может еще где находились трое. Или Трое, раз уж мы говорим о богах Варпа. Или не Трое а... Короче что там кто разебет в Варпе?!) На табуретке, установленном на бальшой куче черепов, кстати весьма и весьма разнообразных форм и размеров от человеческих, до козлиных, коровьих и даже птичьих (также там можно было найти несеолько рыбьих скелетов и бутылок из под пива), на табуретке балансировал Хорн, держа большой двуручный топор в одной руке.
Топор периодически перевешивал, и тогда с громким ревом и матюками Хорн кубарем скатывался вниз, долго матерился, брал свою табуретку и снова лез на эту кучу. Держать топор было неудобно, но он считал, что так выглядет поимпозантнее.
Напротив него на коврике, явно упертом у какого-то бедного Тузика возлежал Слаанеш, лениво пролистывая порножурнал и наблюдая поверх страниц на Хорна, как тот занимается скоростным спуском с последующим восхожденем. Ржать и подтрунивать над этим идиотом ему уже надоело.
Периодически Слаанешу хотелось есть, но аппетит постоянно пропадал, когда со стороны угла, где бесформенной куче валялся Нургл начинало сквозить.
Нургла не любили все. Поэтому его постоянно били и пинали кирзовыми сапогами. Иногда он получал табуреткой по голове, после чего Хорн надолго уходил ее отмывать.
В зал ввалился Тзинч, на ходу изменил себе ноги на щупальца и, запутавшись в них, брякнулся на пол.
-Да чтоб тебя! - прошипел Тзинч.
Тзинча не любили все. Нургл особенно. Потому как Тзинч постоянно забирал на свои опыты и Познания Вселенной (читай торчание под кайфом, в чем он никогда не признавался) с таким трудом выращенную декоративную плесень и болезнетворные грибки, что Нургл культивировал в своем углу.
-Там этот... этот... как его... - запыхаясь начал говорить Тзинч, размахивая конечностями, всеми семью, - ну такой...
-Кури меньше - прокомментировал Слаанеш, - дал бы мне что ли пыхнуть, а то у меня все кончилось, вот вареньем догоняюсь...
-Да пошел ты! - выпалил Тзинч,- я про этого... Ну с черными патлами такого...
-Киркорова? - из своего угла просипел Нургл.
Слаанеш закатил глаза и попытался совладать с рвотными позывами.
-Сам ты... Киркоров фауна полудохлая! - наконец отдышался Тзинч, - Император, вот кто! У него этот... План! И он его реализовать хочет!
Слаанеш заинтересовано и как-то даже повеселев повернулся к Тзинчу.
-Надо купить, а если не продаст - отнять! - сказал он.
-Дык и я о том же. Это ж бесценный материал! И...
Тзинча заглушил рев Хорна, падающего вместе с табуреткой со своего насеста. Табуретка летела быстрее...
Пол содрогнулся.
-Были бы мозги, было б сторясение - прокомментировал Слаанеш, - Долбаё... эээ Я имел ввиду брат Хорн ты за планом пойдешь?
-Я с пидорами не разговариваю - просипел Хорн, шаря рукой в поисках табуретки.
-У нас деньги-то есть? - спросил Слаанеш Тзинча, бочком пытаясь зайти стоящему на корчках Хорну за спину.
-Нееее на тугрики он не поведеться, тут надо тоньше действовать, - решил Тзинч,- тут нам без внедрения в его окружение не обойтись. Он нас не любит. Обзывается постоянно и наши территориальные интересы постоянно ущемляет.
Тзинч показал прищемленный хвост.
-В общем надо навести порядок тут, подремонтировать подкрасить, а то даже вербовать агентов как-то неудобно. Этому вот... Надо б трон выдать. На сваях. Со стремянкой.
-А этого куда? - спросил Слаанеш, кивнув на Нургла.
Нургл сглотнул и сжался в комок.
-А в сад его выкинем. Пусть компостную кучу из себя изображает.
-Ну ты прям... Великий Комбинатор, - восхитился Слаанеш. Тзинчу понравилось.
-
Альберт Вескер
- ~Ошибка природы~
- Сообщений: 1554
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей
