Бугага по теме

[Альберт Вескер]

Тлейлаксу стало мало одного Вескера и они создали ещё двух клонов.

[Альберт Вескер]

Стили написания фантастики разных авторов:
Айзек Азимов. Я, робот
Айзек Азимов
Вот вам логическая головоломка, немного замаскированная под рассказ.
Читатель
Ура!!!
КОНЕЦ
Орсон Скотт Кард. Игра Эндера
Эндер
Правительство позволило мне родиться, потому что из меня может вырасти гениальный военачальник.
Правительство
Эндер, стань гениальным военачальников и победи жукеров.
(Побеждает).
Эндер
Какой кошмар! Мне всего девять, и я уже уничтожил целую расу. Я думал, это была игра, но все было по-настоящему. Теперь совесть будет грызть меня в продолжениях.
КОНЕЦ
Филип К. Дик. Человек в высоком замке
Если ты ПЛОХОЙ, ты ПРОИГРАЕШЬ, даже если ты ПОБЕДИЛ.
КОНЕЦ
Роберт Хайнлайн. Луна — суровая хозяйка
Роберт Хайнлайн
У меня есть план идеальной революции.
Читатель
Интересно послушать.
Роберт Хайнлайн
Первое: поселитесь на Луне.
Читатель
Э-э-э...
Роберт Хайнлайн
Второе: найдите всемогущий разумный компьютер.
Читатель
Мнда.
КОНЕЦ
Дуглас Адамс. Автостопом по Галактике

(Земля ВЗРЫВАЕТСЯ).
Артур
Какая досада!
Форд
Могу себе представить.
(Они путешествуют по галактике. Затем они спускаются в ПОДЗЕМЕЛЬЕ, где находится...)
Артур
Земля!
Мудрая мысль
Сорок два.
КОНЕЦ
Фрэнк Герберт. Дюна
Фрэнк Герберт
Я гораздо умнее, чем вы. Спорим, вы не поймете ни одного абзаца?
Читатель
У-у-у, Фрэнк Герберт умный. Я и фразы-то ни одной не понял.
КОНЕЦ
Урсула Ле Гуин. Волшебник Земноморья
Гед
Я выпустил в мир ужасное зло. Хуже того, оно знает мое имя.
(Много плавает, становится похожим на привидение и спасает мир).
КОНЕЦ
Терри Пратчетт. Цвет волшебства
Двацветок
Я не говорю по-вашему.
Ринсвинд
Я с радостью стану твоим переводчиком и гидом.
Двацветок
Странно, но теперь я говорю по-вашему. Приключения ждут!
(Ринсвинд НЕОДНОКРАТНО чуть не погибает).
КОНЕЦ
Энн Райс. Интервью с вампиром
АНГСТ.
КОНЕЦ
Герберт Уэллс. Машина времени
Путешественник во времени
Я лечу в будущее на десять бразиллионов лет. Может быть, там мне наконец скажут, как меня зовут?
КОНЕЦ
Курт Воннегут. Бойня №5
Курт Воннегут
Смерть. Такие дела.
Легко внушаемый читатель
Ненавижу войну!
КОНЕЦ
Джоан К. Ролинг. Гарри Поттер и философский камень
От редактора
«Гарри Поттер» — это не просто волшебная история, это и есть волшебство, поскольку мистическим образом существует два совершенно разных варианта этой книги. Первый — изданный вариант, доступный каждому, кто прочитает книгу. Второй — секретный, куда более зловещий, — откроется тем, кто книгу не прочитает. Будучи объективным изданием, мы предлагаем вашему вниманию сокращенные версии обоих вариантов книги.
Общедоступный вариант
Гарри Поттер
Я думал, я обычный ребенок, а оказывается, я волшебник.
Хагрид
Гарри, есть несколько тайн, которые я тебе не раскрою.
(Гарри Поттер спасает мир).
КОНЕЦ
Секретный вариант
Гарри Поттер
Я думал, я обычный ребенок, а оказывается, я волшебник.
Джоан К. Ролинг
А теперь, ребятки, когда я завладела вашим вниманием, я расскажу вам, как проводить сатанинские ритуалы и стать демоном.
КОНЕЦ

[Альберт Вескер]

А этот прикол для тех кто хочет пользоваться тайм - машиной( и вообще полез не в своё время) :
Правила этикета для путешественников во времени
•Совершенно недопустимо отправиться в Нью-Йорк 8 декабря 1980 к дому на 72 улице и крикнуть: “Джон, спрячься за Йоко!”.
•Категорически не рекомендуется обзывать Калигулу психованным извращенцем, пусть даже это и чистая правда.
•Некрасиво заманивать в будущее самого себя в молодости под предлогом того, что вашим потомкам грозит страшная опасность, если на самом деле вам просто нужно передвинуть диван.
•Ужасно невежливо предупреждать людей о том, когда они умрут. Это правило не действует в том случае, если вы сами собираетесь их убить.
•Никогда не наступайте на бабочек! Во-первых, вы можете повернуть ход истории в совершенно другом направлении, что может отрицательно сказаться на вашем существовании. А во-вторых, только уроды давят бабочек ногами.
•И не трогайте эту кнопку!

[Альберт Вескер]

Загадочная улыбка магистра Йоды...

[Альберт Вескер]

Сергей Ковалёв. "Кабераська"
21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске
— Боже! Что оно вытворяет?!
Точка на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики, Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.
22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона
— Я лечу в Россию!
— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?
— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!
— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.
— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!
— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...
Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец
Нил Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и батоном, сел рядом.
Нил Полуэктович только что отработал смену дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк, отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал, лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы «уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»; услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины. Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало нечто.
Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт, Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!». Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те разнообразные слова, которые хотел высказать, — нечто разительно напоминало НЛО, не раз виденные Васькиным по телевизору. В фильмах чаще всего от инопланетян ничего хорошего, кроме плохого, не получалось, потому Нил Полуэктович в НЛО активно не верил. Эту идею он почерпнул у своего друга — электрика по профессии и буддиста по анамнезу. Существует лишь то, во что мы верим, — утверждал электрик-буддист. Васькин идею признал богатой и постановил отныне в плохое не верить. Со сверхурочными и скверной погодой, правда, не получалось, зато НЛО раньше в Большой Трындец и впрямь не залетали, что Нил Полуэктович считал своей победой.
НЛО, которого не бывает, вызывающе лежал прямо перед ним.
С громким хлопком распахнулся люк. В клубах таинственного пара на землю ступили пришельцы. Вернее, это в фильмах пар выглядел таинственно. А Васькину он живо напомнил пар в бане, как и сами пришельцы — вываливающихся из парной мужиков. И рожи у них были не зеленые, как в кино, а вовсе даже красные.
— Это... как его, добро пожаловать! — произнес Васькин. Подумал и на всякий случай добавил: — Welcome, friends!
— Пгарк курта! — квакнул один из пришельцев. — Тукур клуппа!
— Не понимаю я тебя, приятель, — вздохнул Нил Полуэктович. — Надо бы тебе пифагоровы штаны нарисовать, да только как они выглядят?
— Клуппа! — повторил пришелец и потянул его за штанину в сторону НЛО.
— Не, ребят! — заупрямился Васькин. — Я в курсе! Будете меня всяко непотребно исследовать, а потом память сотрете? Не пойду!
— Клуппа, пака! — жалобно заквакал пришелец и указал на пар, вырывающийся из люка. Потом показал на себя, на «коллег» и затряс лапками. Нил Полуэктович с сочувствием посмотрел на маленькие, растущие гораздо ниже пояса конечности.
— А, ну так бы сразу и сказал! Дело-то житейское! Только вот у меня инструмент весь в ЖЭКе, — Васькин выразительно покрутил пустыми руками. — Инструмент, понимаешь?
— Кабераська! — Пришелец протянул Васькину какую-то хреновину, подмигивающую огоньками.
— Мда... Мне бы лучше разводной ключ. Ладно, не боги горшки выносят, как говаривали древние викинги. — И Нил Полуэктович храбро нырнул в клубы пара.
Два часа спустя
— Этот абориген ничего не знает, — холодно бросила по-английски женщина, разглядывая Васькина из салона медленно тонущего в грязи такси.
— Он ничего не помнит, — возразил мужчина. — Это их стандартный прием — стирают память свидетелям!
— Господи! Оглянись вокруг! Ну зачем высшей цивилизации эта грязная деревня и этот безграмотный абориген?! Признай — мы опять погнались за твоей фантазией!
На «аборигена» Васькин обиделся и сделал вид, что не понимает по-английски. Мужик-то ему понравился — тот сразу, не чинясь, выпрыгнул из такси и, увязая в Главной Дороге, подошел поздороваться. Когда он на ломаном русском спросил про НЛО, Нил Полуэктович совсем было наладился похвастаться качественной работой, но пока вспоминал, как по-английски будет «свищ в трубе», ехидное замечание дамочки отбило всякое желание откровенничать.
Тут трактор вызволил такси из глины и поволок его в сторону райцентра, и чем закончился спор, Васькин так и не узнал. Да и не особо хотел узнать.
Он посмотрел в звездное небо и задумчиво произнес:
— Высшая цивилизация, да. Кабераську вот придумали — штука полезная. А только чтобы ею пользоваться... Все одно надо, чтобы руки не из такого неподходящего места росли

[Алканфель]

Лорды Терры за работой.

[Альберт Вескер]

Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники в это время транслировали футбол…
Мама - маленькому сыну:
-Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то ты вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёненькие человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!
- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые
человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

[Spacer]

<!--QuoteBegin-Альберт Вескер+--><div class='quotetop'>QUOTE (Альберт Вескер)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->А этот прикол для тех кто хочет пользоваться тайм - машиной( и вообще полез не в своё время) :
Правила этикета для путешественников во времени
•Совершенно недопустимо отправиться в Нью-Йорк 8 декабря 1980 к дому на 72 улице и крикнуть: “Джон, спрячься за Йоко!”.
•Категорически не рекомендуется обзывать Калигулу психованным извращенцем, пусть даже это и чистая правда.
•Некрасиво заманивать в будущее самого себя в молодости под предлогом того, что вашим потомкам грозит страшная опасность, если на самом деле вам просто нужно передвинуть диван.
•Ужасно невежливо предупреждать людей о том, когда они умрут. Это правило не действует в том случае, если вы сами собираетесь их убить.
•Никогда не наступайте на бабочек! Во-первых, вы можете повернуть ход истории в совершенно другом направлении, что может отрицательно сказаться на вашем существовании. А во-вторых, только уроды давят бабочек ногами.
•И не трогайте эту кнопку![/quote]Особенно про бабочек нравится) +1.

Мои пять копеек. Старенькое, но смешно.
Пародия на "Прекрасную маркизу"
попёрто отсюда: http://www.livejournal.com/users/the_mo … 82974.html
ПАЛПАТИН:
Аллё, аллё! Правительство на связи!
Какие новости у вас?
По мне, поди, соскучились на базе?
Как продвигается заказ?
ВЕЙДЕР:
Мой Повелитель, новостей немного:
Принцесса Лея промочила ноги.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Бедняжка Лея! Умереть так рано
От пневмонии в цвете лет!
Однако это, право слово, странно -
В тюрьме бассейнов вроде нет…
ВЕЙДЕР:
А, ерунда, не стоит волноваться:
Она упала в сток канализаций.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Но как же надо было изловчиться,
Чтоб провалиться в этот сток?
Я сквозь броню обшивки просочиться,
Признаться, сам бы вряд ли смог.
ВЕЙДЕР:
Принцесса наша, хоть и малолетка,
Стрелять по стенам научилась метко.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН
У вас там чудо следует за чудом -
Сил удивляться больше нет.
Ты объясни по-дружески, откуда
У крошки Леи пистолет?
ВЕЙДЕР:
Они втроем охрану порешили,
И, ясен пень, себя вооружили.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Опять, мой друг, чего-то не пойму я:
Была "она", теперь "они".
Ты нестыковочку такую
Уж сделай милость, объясни.
ВЕЙДЕР:
Ее спасли какие-то повстанцы,
Пол-гарнизона грохнули, засранцы.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Алле, гибрид джедая с пылесосом,
У вас там база иль бордель?
Пыталась Лея вас оставить с носом,
Ну, а повстанцы там откель?
ВЕЙДЕР:
Мы собирали лом цветных металлов
На благо партии родной,
А эти [beep] на технике отсталой
Летели как к себе домой!
Я их немедленно поймал,
С охраной, правда, сплоховал,
Они сбежали, как на грех,
Стащили с труперов доспех,
Принцессе дали пистолет,
Пальнули в стену - и привет,
А тут и Кеноби-балбес
Ко мне с лайтсабером полез,
Пока мы с Кеноби дрались,
Повстанцы с Леей умелись,
Но в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо!

[Альберт Вескер]

Да Марти, классная переделка утёсовской "Маркизы" ! +1

[Dean Mak`ken]

Алканфель
Третий слева от Путина - молодой Петросян.)